• Bon,

    On va dire que ça fait longtemps que j'ai pas râlé sur mon blog, et que ça vous manquait. Hein oui?

    Non parce que là j'en ai besoin.

    Râler ça me purifie.

    Donc hier, je tombe sur ça (enfin, on le poste volontairement sur mon mur car on connait ma réaction, merci Eve :D)

    Wookaaaaay.

    C'est clairement le genre de truc qui fait hérisser tous les poils de mon corps que mon esthéticienne n'arrache pas.

     

    Je vais vous dire pourquoi je pense que ce genre de pancarte suivie de quand même 134 (134!!!!!!!!!!!!!!) commentaires TOUS IDENTIQUES à base de "ohhhhhh trop vrai" "ohhhhhhhh oui les mamans c'est ça c'est vrai" (Je décède) est une immense connerie.

     

    Je veux dire, j'ai une certaine légitimité, je suis moi même mère, et de 2 garçons de surcroît  ce qui veut dire: vas y que je saute dans la boue, que je pisse à côté de la cuvette, que j'essaie de goûter à toutes choses non comestibles et dégueulasses genre morve de nez, caillou, mégot de cigarette... (une fois à un caca de chèvre même si si. La tarte ikéa à côté c'est du 4 étoiles), Bref les mecs c'est crade un peu. J'en ai en plus épousé un (des mecs) ce qui fait que je suis seule face à 3 hommes à la maison, ET POURTANT.

    Reprenons point par point:

    • "chez nous il y a des jouets partout mais également des traces de doigts et c'est toujours bruyant": VRAI. Bien sur, je passe ma vie à nettoyer mon miroir, à implorer le silence et à ramasser les légos. Jusque ici tout va bien.
    • "Mes cheveux sont souvent décoiffés et je suis toujours fatiguée": Alors si par "souvent" on entend le matin au réveil: OK. Sinon c'est non. Pourquoi ça prend 3 plombes de se coiffer? Qu'on m'explique? Qu'on me dise "jai pas le temps d'aller chez le coiffeur" D'ACCORD. Mais se coiffer? Sérieux ça fait pas partie des trucs de base comme se brosser les dents?? Aurions nous envie d'écrire "je sens souvent mauvais de la bouche et je suis toujours fatiguée?" NON. Ben merde là c'est pareil. Coiffez vous les meufs, ça prend 3 secondes. Pour la fatigue OKKKKKKKKK je m'incline, c'est un problème chronique, on t'enlève le placenta et on te refourgue la fatigue A VIE, c'est comme ça. Faut s'y  faire, sinon on a aussi le choix de NE PAS FAIRE d'enfants. Exemple: la course à pieds me fatigue, je ne fais pas de course à pied. Fastoche.
    • Là ça commence à bien se corser "Mais chez nous il y a toujours de l'amour et des rires!" OOOOOOOOOOOOOOOOhhhhhhhhhhhhhhhhhh Comme c'est meugnoooooooooooooon!! c'est super ça l'amour et les rires!! Mais, une question me tarrode. Si les jouets ne traînent pas toujours et que genre tu t'es fait une queue de cheval.. Comment ça se passe?? Plus d'amour et plein de larmes c'est ça? J'essaie de comprendre?? L'amour maternel est plus puissant si tu te laisses aller? Dites moi je suis curieuse de savoir!
    • Et le muuuuuuust du must.. "Dans 20 ans mes enfants auront oubliée (blablabla) MAIS ils se souviendront de l'amour reçu, vos enfants n'ont qu'une enfance, faites qu'elle soit belle" et pour ce faire: soyez moches! OUIIIII c'est ça la solution!!!!!!!!!!!!!

    Argh, je pense avoir la tension aux environ de 72 là, je tape d'ailleurs trop vite ça fait du bruit, ça va réveiller mon fils de la sieste va falloir que j'aille me décoiffer pour qu'il m'aime...

     

    Je sais bien que cette connerie est faite pour être lue "entre les lignes" genre, ça passe trop vite tout ça vous prenez pas la tête avec le ménage et.. le coiffage??

    Mais dire que les enfants oublient c'est vraiment vraiment les sous estimer. Je veux dire je suis adulte, et je n'ai pas oublié. Au contraire, une mère c'est une référence.. un modèle...

    On peut tout à fait donner de l'amour,  sans être ce cliché de mère au foyer totalement désespérée!! Arrêtez de vous planquer derrière cette excuse, car oui ça en est une... Oui je veux passer du temps avec mes enfants, mais je veux aussi qu'ils apprennent à être ordonnés, à ranger après avoir foutu le bazar, j'ai envie que mes enfants (sans parler de mon mari! et de moi même!!! MERDE ON EST PAS QUE MÈRES !) me trouvent jolie,

    Quand je vais les chercher le matin et qu'ils m’accueillent avec un "mmmmmmmmh tu sens bon!!" je ne regrette pas la demi heure en moins de sommeil pour avoir pu me préparer correctement!!

    L'un n'empêche pas l'autre. On peut être une mère poule, et être coquette, féminine, apprêtée! Et ce n'est pas plus compliqué! je suis loin d'être une wonder woman, je suis même plutôt fainéante sur les bords c'est dire! Et je ne me considère pas comme une mauvaise mère parce que je prends soin de moi! Arrêtez d'essayer de culpabiliser les mamans qui essayent aussi d'être autre chose! 

    Je n'aimerais pas que mes enfants soient gênés par mon apparence! C'est aussi les respecter eux!!

    Oui j'en vois des mamans devant l'école EN PYJAMA, en chaussons ou que sais-je encore. JAMAIS je ne serais comme ça, et je ne suis pas certaine que leurs enfants soient plus aimés que ceux d'une mère qui se pomponne un peu!

    Après, chacun ses choix, on est bien d'accord, il y a aussi des femmes que ça n'intéresse pas, d'être coiffée ou habillée correctement, ça je respecte totalement.. MAIS qu'on ne vienne pas me dire que c'est seulement parce qu'elles sont totalement dévouées à leur enfant. PARCE QUE ÇA  par contre, je n'y crois pas une seule seconde! C'est juste une excuse BIDON, inventée par un pourcentage de mères qui, parce qu'elles ne veulent pas faire d'effort, pensent qu'une maman c'est forcément comme ça.

    Eh bien non, mes petites dames. Je ne véhiculerais pas ce cliché, qui comme tout cliché, est réducteur et bête. Alors si ça vous fait plaisir de vous sentir mieux, en vous disant que vos enfants sont plus heureux comme ça, grand bien vous fasse.. Par contre ils n'oublieront pas. Désolée pour vous! 

     

     

    AAHHHHHHHHHH! ça fait du bien quand ça sort.. Je suis prête à me faire lyncher par les pinces crabes et les cheveux gras,

    Lâchez les fauves!

    Amicalement!

    Serena

     

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  • Je suis une maman qui ne travaille pas le mercredi!


    J'ai la """""chance""""" (Roh ça va je déconne pour les guillemets, pose ce biberon à terre mère outrée) de pouvoir profiter de mes garçons en ce jour sans école.


    Alors afin d'affronter cette journée dans des conditions optimales, j'ai développé quelques règles de survie essentielles:

    1. La tenue de combat: 


    Elle sera confortable, pratique et SOMBRE. 
    Tel un ninja tu pourras ainsi passer de ménagère, à accompagnatrice de bibliothèque, tout en passant par la case "je suis un cheval hiiiii" ou "bagaaaaaaarre généraaaale" (oui Ben j'ai des garçons je vous rappelle)

    2. Les cheveux:


    Attachés. Oui pour cause de bagarre bien sur, et aussi parce que mon cadet aime laisser traîner ses doigts dans le pot de nutella puis venir me câliner. Et dans cet ordre bien entendu, sinon c'est pas drôle.
    (NB: cheveux attachés ne veut pas dire PINCE CRABE)

     

     

     

    3. Les pompes:


    Oui ai-je besoin de préciser que les 10cm restent au placard? Non hein. Merci les sneakers, cet achat prend tout son sens en ce jour béni. 

    4.La ligne:


    Alors le mercredi ma cocotte t'abandonnes le régime hein, entre les crêpes, le Mac do, ou les coquillettes au jambon y a de quoi faire mourir Monsieur Dukan d'une crise cardiaque. Du coup je prévois un jeudi ramadan. Ouais. Pour rattraper.

    5. Le makeup:


    Préfère un rouge à lèvres nude . Un soir mon mari en rentrant du boulot et en voyant mon fils a hurlé "mon dieu il a quoi sur le visage? C'est quoi ça?? Serena!!! Pourquoi il est tout rouge??!! t'as appelé le medecin Keskilaaaa??"
    Oui bon, des bisous au rouge à lèvres rouge ça laisse des traces, beaucoup de traces. 

    6. Le bien être:


    Toi aussi exploite tes enfants l'air de rien.
    Allonge toi sur ton tapis sur le ventre et fais travailler leur équilibre en les invitant à te marcher (pieds nus mygod!) sur le dos.
    Séance de shiatsu gratuite à domicile.
    Bon explique leur bien que: PAS SUR LA TÊTE!!!

    7. Culture générale:


    Mets "GanGnam style" à fond et essaye de reproduire la chorée du cheval. Avoues ça t'éclate mais bien sur c'est juste "pour faire plaisir aux enfants"!

    8. Éclat du visage:


    Laisse tomber les crèmes anti ride aujourd'hui, tu va faire encore mieux pour ta peau tu vas rire! Mais si ta progéniture n'est pas drôle t'as déjà essayé de faire goûter du citron à ton bébé? :D

     

     9. Repos:

    Ce qui est bon avec les enfants c'est que normalement ils font la sieste, à moins qu'ils soient déjà trop grands, dans ce cas tu as l'option DVD, ce qui veut dire que pendant ce temps là TOI AUSSI tu peux t'adonner à cette pratique, c'est connu, et toutes les stars te le diront, ce qui rend belle c'est pas le chirurgien réputé, nan, c'est "dormir dès que possibleuh"!

    10. Positive attitude:


    Mieux que le yoga ou ma méthode Coué: penser que demain, ON SERA JEUDI!!

     

    Bonne journée les mamans :)

    Baci

    Sé.

     


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  • Lorsque tu es mère de famille, tu dois savoir plus que quiconque dans ce bas monde ce que ce titre veut dire.

    Me trompe-je?

    Nan hein, on en est toutes là.

    (La première qui dit "oh non moi ça va" elle dégage.)

    'Cacher la misère'

     

    Nous les mamans on a comment dire.. des matins.. très, trop.. difficiles, le genre de matin où t'as peur de croiser un miroir ou tout simplement un être avec des yeux qui pourrait se rendre compte de ton horrible faciès.

     

    Et ce genre de matin arrive parce que tu as eu une """""nuit""""" tellement merdique qu'à côté, ceux qui dorment mouillés sur une plage en se faisant bouffer par des moustiques énormes à koh lantah, sont à envier tu vois.

    Le genre de nuit pendant laquelle ton petit dernier a décidé de:

    1. tomber du lit

    2. faire des cauchemars

    3. pleurer en disant "j'aiiiiiiiiii mal o piééé mamaaaaaaaaan" (mal de pied qui disparait comme par magie à l'instant où tu le fous à côté de toi dans ton lit. Kiné, ostéo, radio?? mais naaaaan le vrai traitement miracle pour cette douleur aussi subite qu'intense c'est bien évidemment le cododo. Bah tiens. Tu m'diras c'est la sécu qui va être contente.)

    4. te dormir dessus, parce que le sus nommé petit dernier, NE SAIT PAS CODODOTER. Non il ne cododote pas il SURDODOTE SUR TOI. C'est tellement plus sympa.

    5. se réveiller à chacune de tes infimes respirations, en râlant parce que merde quoi c'est vrai, tu le déranges dans son sommeil le pauvre enfant.

     

    Ce qui fait que pendant cette """"""nuit"""""""  (qu'on appellera comme ça seulement au vu de l'absence de soleil) tu as du dormir en tout et pour tout 47 secondes, et encore pas d'affilé, faut pas déconner.

    Le matin pendant que tu as la tête dans ta jerricane de café, ton grand te rajoute une couche en te disant "oh là lààà maman.. ça va? tu te maquilles hein avant de me ramener?!" -_- et comme l'infanticide est puni par la loi et que tu ne peut donc pas l'étrangler tu lui réponds par un sourire crispé et un gentil "et toi mon pti coeur tu as bien dormi???" "ouais bof, j'ai rêvé que j'avais pas mis mon gouter dans le sac, ça m'a gâché ma nuit".

    MMmmmmh on a pas des vies faciles quand on est gosse.

     

    Bref, tout ça pour dire, qu'il faut absolument avoir un plan pour un rapide ravalement de façade. Tu ne vas pas pouvoir sortir dans de telles conditions, sous peine de tomber à coup sur:

    - sur ton ancienne copine de lycée, hyper canon, toujours aussi canon, fraîche et pimpante à la boulangerie du coin

    - sur ton ex, tu sais celui qui t'avait largué comme une merde, lui sera sur son 31 alors que toi tu va ressembler à une crotte de chien séchée et même pas il se mordra les doigts toute la journée de ne plus être avec toi.

    - ta voisine/collègue/autres mères devant l'école qui ne manqueront pas de te faire remarquer "ooooooooooooh combien tu as l'air fatiguéééééééééééé ma paaaaaaaaaauvreeeeeeeeeeehhhhhhh" "t'es sure que ça va??" "roh lalààà t'as vraiment mauvaise mine ce matiiiiin"

    Mais abstiens toi conasse! j'ai un miroir tu sais??

    Sache ma chère consœur aux nuits difficiles, qu'il ne faut pas donner satisfaction à tous ces individus néfastes, qui pourraient accentuer d'avantage encore ta mauvaise humeur.

     

    Pour ce faire:

    - Avoir TOUJOURS dans son frigo 2 petites cuillères. Le matin 3mn sur les yeux bouffis ça fait des miracles.

    - Avoir un bon anti cernes, et ne pas hésiter à mettre la dose.

    - Mettre du blush (bon faut pas en abuser hein juste de quoi avoir un peu bonne mine)

    - Maquiller les yeux, pour agrandir le regard, c'est hyyyyyyper important.

    - Porter de la couleur. évitez de vous habiller en noir/gris après ce genre de nuit, si vous vous trouvez moche dans le miroir dites vous que ces couleurs vous feront paraître ENCORE PIRE. Le mieux étant de savoir quelles sont les couleurs qui nous mettent le plus en valeur. (pour ça faut m'appeler hein je vous dirais tout héhé)

    - Souriez. Enfin essayez, je sais pas moi pensez que l'ex copine canon du lycée a un pustule immonde sur le nez, que votre ex sort avec un boudin et que votre voisine/collègue/autres mères de l'école n'ont vraiment pas de leçon à vous donner tellement leur pantalon leur fait une patte de chameau à l'entre jambe/elles sont les reines de la pince crabe.

    - Buvez du café et foutez vous une intraveineuse de jus d'orange.

    - Dites vous qu'un jour vos enfants seront des ados. Ados qui voudront dormir jusqu'à 15H du matin, et que là, lààààààààà TOI MÈRE DE FAMILLE AUX NUITS DIFFICILES: TU AURAS TA VENGEEEAAAANCEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!hé ouais!

     

     

    Bon Lundi ;-)

    Baci,

    Sé.

     

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